عندنا شوره

موضوع: عندنا شوره الإثنين 05 ديسمبر 2011, 10:06 pm

عبارة نسمعها كثيرا عند الاسر السودانية التى يتقدم احد لخطبة واحدة من بناتها يأتيه الرد بانه عندنا شوره ،،،،،،،،،،،،،،،،اها دى عن ناس بتكون زوغة او مراقه وعند ناس تانيين بتكون بغرض التأكد من من هو العريس وماهى اسرته يعنى اصله وفصله ؟؟؟
اها عندنا فى السودان فى الغالب مافى زول بيديك حقيقة زول يعنى لو انت ما بتعرفه صعب جدا تتحصل على معلومة عنه او فالنقل مستحيل
هذا الموضوع برمته جسدته لنا الرائعة منى سلمان فى واحدة من مقالاتها الجميلة
يمكن الله يهديهو

منى سلمان

عندما تقدم (ياسر) رسمياً لطلب يد (داليا)، ردت عليه أسرتها بالرد المعهود في مثل هذه الحالة، وذلك بأن طلبوا منه أن يعطيهم مهلة لاكمال (الشورة)، وهذا المصطلح الدبلوماسي يعني ان يعطيهم الفرصة لتقليب الامر من كافة وجوهه .. مشاورة البنت المعنية بالطلب .. تحسس ان كان هناك احد في الخط أو إذا كان احد أبناء عمومتها أو خؤولتها يرغب في تغطية قدحه بدلا عن الغريب، والأهم ان يرسلوا (العيون) الى مضارب طالب القرب، للاستطلاع عن اصله وفصله، ثم اخلاقه وسيرته بين اصدقائه ومعارفه، بالاضافة لوضعه المالي ان كان مستطيعا لـ (الباءة) ام سيعينه عليها احد اشقائه المغتربين .. طبعا تغيرت الاولويات لدى الكثيرين فصار اول ما يسأل عنه هي الاستطاعة بقناعة ان (العندو قرش بساوي قرش) !!
لم تحتاج (داليا) لكثير دلال أو تكي رأس، لتبين لأسرتها موافقتها الأولية والشكلية على (ياسر) كعريس، فهو وسيم وقسيم ويعمل في وظيفة صغيرة ولكن لها مستقبل، بالاضافة لامتلاكه لناصية الحنك واكل الراس بمعسول الكلام، أو هذا ما تبين لها من بعض لقاءات جمعت بينهما قبل تقدمه لخطبتها، فقد جمعت بين الاسرتين جيرة لفترة وجيزة قبل اكثر من عقدين من الزمان، وقد كان ابناء الاسرتين اطفالا يلعبون معا في الشارع، قبل ان تفرقهم كشوفات التنقلات بين بيوت الايجارات ..
لاكثر من عشرين عاما لم تلتق (داليا) برفيق لعبها الطفولي، ثم كان اللقاء الذي جمعهما صدفة عندما ساقتها اقدام القسمة لتقديم أوراقها بعد التخرج للعمل بالمؤسسة التي يعمل بها (ياسر) في شئون العاملين .. لم توفق في الانتساب للعاملين بتلك المؤسسة ولو كـ (ترينّي)، ولكنها خرجت منها برقم موبايل (ياسر)، فقد استطاعا ان يميزا بعضهما البعض، وانساب بينهما حديث سلس لذكريات طفولة، فيها الكثير من المشاغبات والمساككات والدسوسية .. ذكّرته مناكفة كيف كان يطارده أشقاؤه الأكبر بفرشاة الأسنان صباحا ليستاك، بينما يطلق ساقيه للريح هربا منهم الى زقاقات الحي حتى ييأسوا منه، فيعود ليشرب الشاي بـ (بقايا النوم الجرثومية)، فاغاظها عندما ذكّرها بشعرها المنكوش وضفيرتيها الطائرتين كأذني الأرنب !!
اذن، أعطت (داليا) موافقتها المبدئية على (ياسر) دون تحفظ ، وانتقلت إجراءات (الشورة) لمرحلة (النبش) و(التشمم) عن سيرته وما كان من اخبار عنه وأسرته، وما فعلته بهم الدنيا خلال تلك الفترة التي لم يحظوا فيها برؤياهم الغالية ..
حتى لا تتهم بشيل وش القباحة او قطع النصيب أو حتى الحسادة، تلجأ الاسر السودانية للتهرب من الاجابة صراحة عن رأيها في فلان، عندما تبدأ عيون اهل العروس في التنقيب ورائه .. لذلك أو لأي سبب آخر، أحجم كل من سأله مرسال والد (داليا)، عن ممارسة فضيلة (الجرح والتعديل) في حق (ياسر) واكتفى بالقول انهم لا يعرفون عنه وعن اسرته إلا كل خير ..
تم الزواج كأحلى ما يكون، وانتقل العروسان ليقيمان في احدى شقق البناية المكونة من طابقين، والتي انفق فيها والد (داليا) كل مدخراته من سنين خدمته الطويلة، وجعل من تأجيرها (نقاطة) تعينه على المصاريف بعد إحالته للمعاش، ولكن لم يتردد لحظة في ان يخص ابنته باحدى شققها لتؤمن لها مع عريسها بداية مريحة بعيدا عن هموم الايجارات ..
رغم ان الكثير من (عوارات) وعيوب (ياسر) كشفت لـ (داليا)، منذ الاشهر الاولى للزواج، ولكن ممارسة الطبطبة والتغاضي والسكوت عن المشاكل، وخوفا من شماتة العزال وكثرة القيل والقال، جعلتها ترضى بالتعايش مع حظها المائل حتى صارت أمّا لابنتين، فقد كشف (ياسر) عن جانب مظلم من شخصيته .. كان أنانياً حقوداً طويل اليد واللسان، ولم يكن يحمل ذرة من الشعور بالمسئولية، فترك هم الصرف عليه وعلى أسرته الصغيرة على نسابته، حتى انه لم يكن يجد غضاضة في ان يأخذ من محفظة زوجته (حق السجاير) ومصروف الجيب، بينما حجب عنها مرتبه بحجة انه يعين به اسرته المحمولة .. ومن جانب آخر لم تمنعه تلك الخمالة والتواكل ممارسة طول العين على جاراته وصديقات زوجته بل حتى قريباتها دون ان تعلم ..
الغريبة ان كل الـ (المستخبي) انكشف وبان، عندما أعلنت (داليا) للجميع، بأنها قررت أن تضع نقطة لعلاقتها بـ(ياسر) وتبدأ بـ سطر جديد، تربي فيه ابنتيها بعيدا عن تأثيره المدمر عليها وعليهن .. حدثتها احدى الجارات كيف ان زوجها كان يطارد بنات الحلة ولم تسلم واحده فيهن من (مشاغلته) .. حكى لابيها جار قديم لهم بأنه كان عاقا لوالديه مخاصما لاقربائه مسيئا لجيرانه بالقول والعمل، وعندما لامت أمها بعض زائراتها من حاملات الاخبار وسألتهن عن لماذا أخفيتن عنا كل ذلك عندما سألناكن عنه قبل الزواج، جاءتها الاجابة:
قلنا ما نقطع النصيب .. يمكن الله يهديهو !!

اها بعد ده ايها القارئ هل تؤيد فكرة الشوره بهذا الفهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يبدو ان صاحبة اللطائف قد حجزت لها مقعدا دائما بمنتدى
الحوار الذي يتبع لمنتديات سكر حلفا,,, وامتدادا لبوست النقة
_ طيب الذكر_ والذي اثاره علاءالدين فهاهي امتساب تفجَر
موضوعا آخر للكاتبة منى سلمان لكن هذه المرة يبدو منحازا
الى جانب حواء مماشجَع ناقلته الى جلبه قبل ان يجف مداده وهي
المعروفة بإنحيازها الدائم ودفاعها المستميت عن عالمها ...
عموما القصة تكاد تكون مثالا وواقعا معاشا في مجتمعاتنا وغالبية
الزيجات التقليدية تتم بهذا الشكل وبنفس طريقة الاختيار لكن أظن
ان الغالبية منها يكتب لها النجاح بخلاف الموضوع مثار النقاش
كما أن عبارة (عندنا شورة ) اصبحت بمثابة فتح خشم لاهل العروس
والغرض منها دائما رفع شأن إبنتهم وربما تحرير سوقها ( رفع درجة
حرارته) ... واعتقد بالمقابل هنالك جملة تقال لرفع حرارة سوق الرجال
وهي (عاوز أقرأ) ,,,, الغريب في الأمر ان الاسرة ربما
تكون عندها فكرة كاملة وكافية عن الشخص المتقدم لابنتهم ورغما
عن ذلك ترد عليهم بتلك العبارة ( عندنا شورة وامهلونا) وهنا مربط
الفرس ,,, لماذا التأجيل مع ان خير البر عاجله ؟ وغالبا مايكون هذا
التأجيل وبالا على الجانبين ويجلب لهم المشاكل من القيل والقال والوشايا
وماالى ذلك وربما يؤدي الى فشل اغلب العلاقات رغم
تناسب وانسجام الحبيبين.....

مع تقديري للقصة بكلياتها الا اني اختلف معها في الجزئية المهمة وهى مسألة الشورى والتي هى لب الموضوع ...
لا اعتقد من المناسب أن نسأل عن شخص تقدم لاسرتنا الا اذا كنا في غيبوبة في كيفية معرفة سلوك شخوص المجتمع خاصة ان الفرص تتيح لك الكثير من اللقاءات العابرة وغيرها ويكفي من الممكن معرفة الشخصية من طريقة حديثها وشكلها االعام ولبسها وطريقة تفكيرها وهذا ليس بالصعب لأن الخصال السيئة لا تخفى وأن قصر الزمن أو طال ...
الغريب في الأمر ان الرجل الذي يطرق باب الفتاة في الغالب الأعم وجد مدخلا مناسبا من الفتاة لولوج هذا الباب والتقاها ربما عبر مكالمة او فتاة اخرى او صديق أو أهل او في مكان عابر او غيره ونادرا ما يسلك شخص ما هذا الباب غير هذه الطريقة وأن ظهرت في أعقاب هجرة السودانيين الى الخليج ظواهر مزعجة وبائسة وحقيرة لا تناسبنا كسودانيين وليس موضوع حديثنا ...
من العيب أن نمد جحافل السنتنا وان كانت تلك ثقافتنا في السؤال عن الشخص المتقدم لفتاة بالمقابل لماذا لا يسأل الرجل عن أهل الفتاة المتقدم لها وهنا تكمن المفارقة والاجابة في آن واحد ...
وفي ذلك لي تجربة طريفة وخاصة تتعلق بزواجي.
عندما قررت ان اتقدم لأهل زوجتي للخطوبة، انتهزت فرصة حضور الوالد للخرطوم في مناسبة عائلية ومع ذلك لم أخبره بحقيقة نواياى الا ونحن في طريقنا لزيارة أهل زوجة شقيقي، وفي منتصف الطريق اخبرت الوالد بطلبي االعاجل في أني اريد منك أن تتقدم لأهل زوجتي لطلب يدها ووكان السؤال الذي شكل مفاجاءة للوالد هو: هل سبق لك ان تقدمت لخطبة فتاة لشخص أخر ..
قال لي: لم يسبق لي ولكن ليس هنالك مانع وعندها أخبرته بحقيقة مطلبي ..
ولحظتها بعد أكمال مشوارنا الاساسي ترجلنا طريقنا قاصدين أهل زوجتي وقد كان ...
وبحق كانت زيارتنا مفاجئة للاسرة التي لم تكن لها علم مسبق عن غرضنا وبل حضورنا بيد اننا لم نجد سيدة النصيب في منزلهما وان كانت هى تعلم بحضوري هذا اليوم .. فالمهم تقدم الوالد بطريقة بسيطة خالية من أي تعقيد ..
وأذكر بأن والد زوجتي قال: نحن أهل ولن نشاور في ذلك أحد ...
كنت على يقين كامل وثقة كبيرة من هذه الخطوة لاعتبارات كثيرة وقناعات لم تراوح مكانها في أن الحياة بسيطة وواضحة في طرقها المتعرجة لا تحتاج الى فتح ثقوب في دهاليزها ونحن في غنى عنها ...
فالشاهد في الموضوع والمستنتج منه .. أن الزواج دائما ما يكون في المحيط الاجتماعي الذي تعيش فيه وغير ذلك سيكون محفوفا بالمخاطر وهذا ما يدعو لعدم أهمية مسألة الشورى والتي لا تمثل عرفا انسانيا نقيا يناسبنا طالما أننا نبحث عن رفيق درب مثلنا تماما..
وهل يأبق الانسان من ملك ربه ويخرج من أرض له وسماء!!!
في القصة لي ملاحظة بسيطة للكاتبة والتي يبدو من سرد نصها انها تريد ان تجسد شخصية فتاة ساذجة تقرر ان تتخلص من عنسوتها الذهنية ومن مغبة عدم توفر وظيفة تعينها على متطلبات الحياة القاسية فاختارت أقصر الطرق والتي هى بالمقابل أسواها لانها لم توزن الامور بمقياس العقل الكامل بل وزنتها وكانها كانت ترى امام أرجلها فقط تلك المساحة وهو ما يطلق عليه (الدخول بالشباك او القفز على الحائط القصير) وهذه سياسة عمياء ومادية تنتهز الفرص المتاحة كطحلب الماء وتكافله مع حيوان أخرى في المعيشة ... او البشر اللبلابيون او اللفييون ... بمجرد ان يتكاثر النبات المتسلق على الحائط او الراكوبة حينها تنوء بالثقل فتنهار وينهار كل شيء ..

شكرا عائد
صاحبة اللطائف اخى عائد دائما ما تتلمس وجدان الشعب السودانى فى طرحها وتناولها للهموم اليومية فى شكل قصصى بديع ينسيك هم الدنيا
من اجل ذلك فقط فالندعها تتحكر فى المنتدى وفى دواخلنا بلا شك
بالرجوع لموضوع الشورة بجد يا عائد عندنا بعضا من التفاصيل الاجتماعية والتى يتمسك بها السودانيين حتى وان كانت عديمة الجدوى فبعضهم يرى انه اذا بارك للعريس المشروع نمن البدايه ده يبقى انه هو رخص بنته وما عزاها او قدرها وبكل اسف ده هو الفهم السائد فى اوساط مجتمعاتنا ومش كده وبس يغعنى ممكن العرسه تتفرتك بسبب هذه الشورة او السؤال عن العريس يعنى ممكن يطلع واحد يقول ليهم والله زمان كانوا ساكنين جيرانا وولدهم الكبير كان بيسكر ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،اها هنا تقوم القايمة وما تقعد ويجن جنون اهل العريس متناسين ان لكل ظروفه ولكل مرحلة من تاريخ البنى آدم ظروفها التى تزول بزوال المرحلة ،،،،،،،،،،،،،،
بينى وبينك شورة داير اقرا دى عجبتنى
يلا ان عدتم عدنا وفى امان الله

اووووووووووو ابهدير اشكر لك المرور الانيق
ودعنى اختلف معك فى بعضا مما جاء فى مداخلتك ،،،،،،،،،،السؤال يا رفيق دربى يكون بغرض من هى اسرته ومن هو ابوه او عمه او جده او خاله او او او او او يعنى ما اظن فى زول بيركز على العريس نفسه ،،،،من اجل ذلك تأتى الفركشة وانت يمكن تكون بتعرف نماذج اتفرتك العرس بالاسباب دى يعنى العريس بيكون ضحيه لى اسرته او زى ما قلت لى عائد يعاب لعيب فى اسرته وان كنت لا اعتبره عيبا
رفيقى لا اعتبر ان تجربتك الشخصية مقياس نظرا لاعتبارات كثيرة اولها قد تكون طبيعة العلاقة بين الاسرتين فهنا لا وجود للسؤال عن العريس او اسرته هذا بجانب التفاصيل الاخرى وما يؤكد ذلك ان كل تفاصيل المراسم وانت شاهد عليها قد خلت من العديد مما يعتبره البعض جوهر العلاقة او المشروع
ما يهم فى هذا الشأن هو هل بالامكان الخلاص من هذه المفاهيم الراسخة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
او هل تعتبر عزيزى قارئ البوست ان الشورة مكملة للعزوة او التقدير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اسئلة كثيرة فى انتظار الاجابة

» ده شعر ما عندنا ليهو رقبة